EDUCACIóN NIñOS TERRIBLES

Resumiendo

El niño terrible no está acostumbrado a tolerar frustraciones, no conoce el deseo porque todo tiene las características de la necesidad, no vive a la expectativa porque lo que puede imaginar debe estar disponible de inmediato y consumirse rápidamente. Es un niño cuyo temperamento es difícil. .Los padres lo confunden como firmeza de carácter mientras que en cambio no es más que el síntoma de su vulnerabilidad, porque si el mundo mágico y omnipotente en el que vive se resquebraja, si todo no sale como él quiere, tiende a aislarse. él mismo o, más a menudo, tener crisis de desesperación.
¿Qué adulto será él? Con la ausencia de ideales que lo aparten de la simple posesión material de las cosas, tenderá a vivir en la dimensión del tener más que en la del ser. Lo dominará el aburrimiento porque le faltará el espacio mental del deseo y, convencido de que todo se le debe, la espera será sustituida con frecuencia por la satisfacción concreta de la necesidad, sin importar cómo y a costa de quién. un adulto incapaz de verdaderos afectos porque no tolera la responsabilidad que estos conllevan; tendrá poca capacidad de autocrítica y poca autonomía, comenzando muchas cosas pero, al primer fracaso, renunciando y atribuyendo la responsabilidad de lo nunca sucedido. a sí mismo sino a las circunstancias ambientales ya los demás, hacia los que acumulará resentimiento y de los que se sentirá continuamente víctima.

Prevención

Los padres deben compartir un espacio mental en el que situar a su hijo y su futuro, deben pensar juntos en cómo quieren que sea, es decir, elegir juntos una línea educativa. Juntos no significa que uno deba aceptar pasivamente el proyecto del otro sino que ambos deben encontrar un compromiso entre dos personajes distintos. Un buen resultado no depende de ser rígido o permisivo sino si, una vez elegido el estilo, se aplica. consistentemente con profunda convicción. Además, frente al niño, uno de los dos padres no puede ser rígido y el otro permisivo, porque de esta manera se le permitiría evitar obstáculos refugiándose con el padre más "bueno", ni se le debería permitir algo que hasta entonces estaba prohibido porque se siente bien, o viceversa, prohibir algo que hasta entonces era legítimo porque uno "tiene la luna torcida". El niño nunca debe pensar que los permisos o prohibiciones son consecuencia del estado de ánimo y del estado de ánimo de los padres, pero debe pensar que son leyes, que ellos también obedecen. Si una medida tomada por uno de los padres no es compartida por el otro, aún debe ser apoyada por este último, porque la discrepancia educativa es el peor de los males.
El castigo o la recompensa siempre deben seguir la promesa y deben adaptarse a lo que los causó; de lo contrario, según la lógica del niño, se pierde credibilidad, por tanto se pierde la confianza, que es la base de su seguridad emocional.
Finalmente, los padres deben participar activamente en la vida de su hijo y escucharlo.
Los abuelos pueden permitirse algunas diferencias con el estilo de sus padres, siempre que no sea excesivo, pero nunca deben hacer pensar al niño que los padres están equivocados.

¿Qué hacer si el niño terrible ya se ha establecido?

La primera actitud a tomar es no competir nunca con él: quien lo hizo ya habría perdido al principio, porque el niño no fallaría en el intento de demostrar su superioridad, y eso es una debilidad. Para ser creíble con un niño hay que estar seguro de que eres superior a él, no es necesario intentar demostrárselo: si lo hacemos, lo hacemos por nosotros, porque no estamos seguros. De esto se desprende que, si nos provoca, debemos tolerarlo siempre o nunca tolerarlo según la capacidad individual, pero no debemos tolerarlo varias veces y luego explotar cuando no pueda más, porque en ese momento él ganó., se siente muy fuerte, mágico y omnipotente, incluso si los toma. De hecho, no es raro que diga: "Ni siquiera me hiciste daño" sin derramar una lágrima. Es mucho más productivo intervenir en frío, cuando entendemos que si seguimos jugando al juego de la provocación acabaremos explotando. En este caso no correremos el riesgo de ser demasiado pesados en el castigo y el efecto de llanto no lo hará. Se debe al dolor físico pero al moral de la frustración, que tiene un valor educativo.
En segundo lugar, debemos saber que, si queremos empezar a cambiar las cosas, paradójicamente es mejor empezar por aquellas en las que estamos menos involucrados, porque solo así podríamos ser coherentes. De nada sirve intentar cambiar el comportamiento de un niño si los padres no están convencidos de que pueden insistir y resistir en su proyecto. De nada sirve, por ejemplo, intentar acostumbrar a un niño a dormir en su cama si vive en un edificio de apartamentos con paredes delgadas y, poco después de que el bebé llora, escucha a sus vecinos golpear la pared. El padre debe comenzar con cosas cotidianas menos atractivas, en las que está seguro de que puede ser coherente: a partir del éxito de estas pruebas comprenderá mejor el camino a seguir y se fortalecerá en su papel.